各行循祖，刀笔先生祭师，秘拜“钟三郎”。纪晓岚录其友戏曰，此中山狼谐音。

哈哈。

红楼迎春嫁入孙门，有偈曰：“子系中山狼，得志便猖狂。”

我说的就是这个。我先喝点水润润嗓子，然后怒吼一声。反正我始终做不了一个没有怨怒的人。

可是啊，东郭先生未死而狼夭，就知道这只是个寓言，扬善震恶，没有实际意义。即便如此，现世，也只有说东郭先生傻，没有说狼坏。即便不至于此，急起诟病，责人富贵，可中山狼是狼，予言“做人要厚道”，就傻拉。

狼，我遇见过很多，我父亲遇见过更多。父亲自小教我心存忠义、刚正、不忍，我只些许因袭便屡伤入髓。我父一路坎坷，仍坚直不阿，而我懦讷，日偏极崖。

可我没有任何办法，我甚至不能高呼，我所有的愤怒最后都只会内敛为疼痛，无法自救处堪寻文字出口，字字滴血，已而颓丧，终至宁息，待下一次，又毫不防卫的，赴于荆林背上。

我爱我良善，我欲将归去。可我屡奢望的冷兵器时代又如何？明，宋，唐，汉，战国，春秋，乃至周商，父系氏族，生而为人之前，甚或动物之属，何者不是尔谀我诈，以怨报德，狼眼相向，弑戮恩慈！

自古皆然。积淀血髓。

没有任何地方，任何时代，任何种属，可以归去，除了迎着晚风在旷野里颤栗为独一的树，有什么可以安慰自己？

可是我自己呢？我真的如我所言的无辜善良？

我亦如此荒浮！

说谎，为恶，食言，轻弃，难道我没有在此前的生命里逐一错做？

生于罪，行于罪，亡于罪。我不是苛责，勿论大小巨细，未闻不以恶小而为之？我是钟三郎。

我躲不开，罪，我的罪，那深埋入血的一切，我有什么办法从中躲藏，流尽我生而有之的罪孽？

倘若有神，尚可只身仆地祈祷求恕，如没有神，就算带着全部的怨怒罪恨肝脑涂地，又能怎样？

无法使可怜的身体净明毫分！

我鄙视所有的人和我自己，我感到恶心。

恶人不死，罪者永生。

而所有的悖德，终将，成为美德。

我在胡说，我在掉文，我在傻叉，我在吹牛，我在妄言，我在做我一向做着的，让我恶心的一切。

我干吗，一个劲儿的让自己难过，总听到不好的消息，又得不到安慰呢？我知道这是个预兆的话，一定不这么写。但事情就是这样，它的发生与我没有任何关系，它只让我悲伤，疼痛，无处可藏。原来最后一定是这样一个尾，才肯结束。

我说过很多不好的话，做过错事，撒过谎，自残。海水很深，很多妖艳的大花。我的悲伤深重而没有根源，可是我说不出来。

自然一定是你，给我那一把刀。

我对自己过于放任，这我知道。但我改不了。也许因为，你不是那个人，你也不是，还有你，都不是。我会很早就死去，而你已经离开，等不到我死去的那一天。所以相信，从一开始，就不是。任凭重复几百万遍的“相信我”，都没有用。

但是，没有那个人。任凭什么道理，都说明不了，我们在这个世界上，一定会有所爱，有所被爱。爱这个字，自来是骗人的陷阱，再无他。

我又像个姑娘一样哀怨牢骚啦。我习惯用手指叹气而不是表情，这是你不知道的。我想最后我一定不知道这究竟是写给谁的文字。如果你不明白，也没什么，一个人始终是不会明白另一个人的。妄言理解，就可笑了。

其实我有很多的东西，所以我害怕有一天失去它们，怕的要命。有时候我甚至是感恩的，因我的健全，我的些微智慧，我的暴躁还有我可以一看的容颜。有时候我站在不太热的午后，看着早晨留下来的花朵，感到一些细微的情绪，在阳光下凄迷地跳舞——你知道，凄迷的，多么妖艳！于是我一贯的别扭、无聊、空虚，在阳光之下微渺可怜，我除了烦躁没有任何感情但是害怕你想要／就要／已经离开。那时候我们都疯了，但是疯的只有我，我没有编了号码的竖条衣服，只好像柳絮一样落在你的膝盖上。你允许我在那里痛哭，像猫们的好上帝一样。

抽屉来北京的时候，我还没有搬家，住在空的脏房子里。我们坐在凳子上。抽屉说，“要热爱生活”。

我喜欢这个年轻人——对，他是个“年轻人”而不是“孩子”。我和as都无比热望他赶紧工作，好养活as，那么as就不用再去上班，不用再去看那个讨厌的老女人更年期的粉脸，而我就顶着一贯的厚脸皮，打着慰问抽屉的旗号，去吃好吃的。as说她会做饭，当然我们谁都没有见到过。

真的，我想要热爱生活。当我对一切事物失去的兴趣——女人、男人、音乐、读书、写字、好吃的——我想要热爱生活。

这也是你不知道的。

我又画了绿色的花。在我的印象里，从那张被偷走的画像开始，就一直是绿色的。

我忽然怀疑我的悲伤是造作的，至少有一半是。那么这些文字就像它的主人一样来源暧昧并龌龊。这里，我用了一个你常用的句法，那个字，很少有人用的像你一样频繁而怪异。

你一定不知道。

你还是离开吧，就会幸福、美满、有所爱、有所被爱。不用去想你许诺的“相信”，没关系，我一开始就不相信。所以你走吧，也带走你末世的刀光。

自此，无怨恨。

天气热，很容易想起从前，郁闷，然后一再地慌张。

——她满足我对女人的全部幻想

她有很好听的名字。

初见她是在北京，我大二，近年关，两门课没考，请了假出来。长发，长裙，极好听极清澈的声音，中间接了什么人的来电，用上海话撒娇。这个女子，我始终看不清她的眼睛，只觉得那很深，很深，很深，必将沉溺。一时俯过来，于我耳边细说她今日身体不适歉不能畅饮，长发拂过，一死一生。

几个月后她去了深圳，初是说想去云南的。大三的暑假我也去深圳，深圳随时有雨，车中不见孩子，大家衣衫规整，步履匆忙。我没有去见她，我不知道为什么。再来就是她获奖的消息，她自来聪明，天赋异秉，有她在，那奖必不能为他人所得。又回上海，她横刀立马，做罗宋汤。她像Coco Chanel ？不像，她更美丽，更柔软，更癫狂。

我不知道要怎么用文字来交代这个接近完美的女子。我时常想念她，对我仅有的几个朋友讲，她是这个世界上我见到的，最女人的女人。是真性情、大智慧，世间女子不能及其万一，然，文字过于苍白，语言也是，我不愿意再用任何一个字来继续，一切诉说方式都是假的，错漏的，当直面她的时候，仅仅叙述一片衣角，也不能。

我时常想起很深的夜，她，中南海，手指细长，言笑从容，心怀绝望。

我只见过她一面。

——她有些像她，我总希望，她能长成一个如她一样的女子，在清晨薄曦的森林里可以飞起来。

她也有很好听的名字，当然，她的名字更好听。她很漂亮，毋庸质疑的漂亮，并且青春无敌。她还是个孩子。我总后悔，那一天没有不顾一切地去她那里，我总后悔，那时候没有将她从一场骗局中拉扯出来。而一应事故只使她的眼睛更迷离深邃，不肯给她的表情以任何亵渎摧损。于是她的美丽就带了伤痕的韵致，在华丽的衣衫背面，山高月明。

我是惯于荒废的，总在不高兴的时候沉默起来，久久不给人尚存世上的影信，几乎是无耻的。于是在一再地清理QQ上名单之后，终于丢掉了全部心存挂念的。从此没有再说过话。荒废至今，论坛，因她在，偶尔也上去看看，顺手删一删自己版里的荒草。偶尔，又遇到碰巧认识的新人讲到她的消息，知她也念我，发照片过来给人看，实是想给我看的。整整的下午、晚上，去看她的新照片。更瘦，更漂亮，早春的阳光还稚嫩，松松地，照她的裙子，身畔流水，绿草如茵，初夏的凉和微温，在眼神里，无限蔓延，希望就此无端漫生，我越觉得她应该像她，或者，总会如她，在多年以后的黄昏里，仍旧是早春，未喝完的下午茶，淡淡的，华裳，烟霭的草色清森里，从容一笑。

——是花埋在泥土里的暗调，妖蓝的眼睛一刻也不停地告诉我。

最初，她是这样，残留在深处的一切，碎片拼凑。我曾经把她当作我的，哭墙。恩，哭墙。

她可以安慰我，从我第一天认识她，她就一直，不停地安慰我。我是一个这样需要安慰的人，如此懦弱和卑微，我走不到岸边的任何一个时刻，她都在安慰我，像安慰一个沙堆里的布袋熊。

她太瘦了，不到80斤吧……她伏在我手臂上呼吸的时候，轻的让我感觉不到重量。
我总是感觉不到她的重量。所以，我伤害她。

你喜欢我什么呢，我不好，懒，没有责任感又暴躁。

她宠我像宠一个玩具娃娃。我面对她和想起她就有无边复杂的情感收不起来。我还记得，那些早晨，一个细瘦的孩子，惯于被照顾的，早早做好早餐，端到枕边让我吃过再接着睡，因为我是个懒家伙，又谗嘴，怕我睡着也会饿。

那时候我们什么也没有，活着如同誓死疯狂，我们穿的很少，在雪地里走了那么远又回来，还是找不到我们要找的人和事，于是微笑，大笑，感到从未有过的欢愉。

她画画，丛林里有妖艳的女人，红色是垂死的，那长发向上飞舞如同毒药。我的沙锅，我蓝色的漂亮的大碗，我长柄的好看的勺子，我的衣服，我的不安和躁动，她曾如此深刻的停留，让我能深深地埋进她悲伤的内里，慢慢地安静起来。那时候外面总是有雨，从一开始，停不下来。可是，那时候我心里有另外一个人，一个孩子，美丽的像哀伤一样。

我自来是别扭的，我知道。我有长时间的疯狂，浮躁，绝望，日复一日的疼痛，放任。我难以忍受地想要死去，又在阳光的边缘凹凸不平地埋怨。我把自己扔给无聊的纸牌游戏也不跟她讲一句话，一整天。罪的深处没有蓝色的大花，彩铅画她的样子被另一他者偷走，远方仍然是远方，不带来任何长久的欢乐，哪怕一瞬间，也不曾。

从不肯以言语长谈，夜不够深，灯太亮，嘈杂阑珊，没心没肺。我们隔的那么远，被遗弃的样子又那么相像。

留在我身边吧，停下来，在我寡廉鲜耻的愿望里永远地活着，带我去河西的房子，在悲伤的彼岸，一切阻碍摧毁我之前，高举起榔头。
不是摧毁它们，而是摧毁我，何其不忍，何其有力。

会好的。相信我。你一直，这样说。
我相信。至死。

这个女孩子，我曾是认真地，想过要与她相依为命。

但你不明白我的。永不。

初认识她们的时候，她们美丽，背弃生活，多年以后，她们依旧依旧美丽，飞行或者陨落。
而我，始终矫情卑懦。

我不想说话了，原谅我，我无法对自己更诚实。我要先回家去，给这些文字一个仓促的结尾。或者明天，我会高兴一点，用晴朗一些的语调让她们继续，也或者，这像所有丢掉的文字一样，无始无终。